這段時間就好像遇到一個結，感情的死結！
結的很緊，緊到連呼吸都成為一件不太舒服的事。
我很討厭現在這樣的我，整個人就像個活死人，
除了還會呼吸之外，我找不到其他證據可告訴別人，我還活著！
搞到現在，連呼吸都開始慢慢痛了起來....
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不知道已經幾個晚上沒睡覺了
這段時間好不容易強迫自己閉上眼睛休息，
才幾秒又不自覺醒來，頓時只覺得體力充沛，
一早五點半就先去關山自行車道熱身，七點半準時出發直奔台東...
不同前兩天跟隨車隊的節奏，兼當攝影，
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昨晚妳的一通電話 終於把我僅存的一個希望完全吹滅，
你清楚堅定的告訴我 妳的選擇與幸福的近況，
我字字聽著妳說：我跟他在一起很開心，我可以很安心做我的事，他對我很好....
這幾個字成為我生命中的酷刑，即使在這幾天的花蓮單車旅行中，
平均每晚不到四小時的睡眠、平均每天80公里的山路單車路線
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以前的我最怕寂寞，單身的週末總有著不同對象約會，
卻只是短暫禮貌餐會寒暄，雖曾遇過印象不錯的對象，
但多半就這樣一次的約會，之後也不想有任何的瓜葛，
因為，只是不想一個人孤伶伶品嚐週末的寂寞...
現在的我又來到單身的週末，該死的白色情人節週末，
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凌晨兩點了，喝了好幾杯的紅酒，我卻依然沒有睡意。
窗外的雨勢特別能呼應我，滴答滴答滴答，
就好像我在淌血的心情，那樣微不足道卻又異常清晰...
剛開始交往的時候，如果妳剛好是大夜班的時段，這時正是我倆電話熱線的黃金時間
妳總會驕傲的告訴我，同事總對抱著電話不放的妳，投以羨慕與嫉妒的眼神...
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其實心情到現在還是很難平復，只是表面上依舊堅強，
遇到長官、同事、朋友，還是會投以淡淡的微笑，
笑容很淺，很有禮貌，淡淡之中有股說不出的惆悵
只有我自己才知道的惆悵...
謝謝你曾經愛我，也謝謝有你讓我愛過，
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電話上的你講得很清楚，在經歷過這樣多的傷害之後，
你很清楚的告訴我，你不願再回頭了...
連續兩次從你口中說出一樣的話，我知道，這次的你已決心把我放下，
頓時，眼眶淚水飆了出來，心臟有股被掐住的麻痺，
整個靈魂都敲碎了...
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3.12的天氣很好，陽光很燦爛，空氣很清新，連路上的女生的打扮似乎都特別吸引人，
但大太陽之下總是會有個陰暗的角落，而我就是那角落的一點...
心情一直很矛盾，知道不該如此沈溺下去，於是我用力笑了笑，冀望趕走我的陰霾，
我真的很用心笑，只是笑得很辛酸，空洞、心痛...
我討厭這樣的自己，這樣的氣氛，我討厭這樣一直想著妳...
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辦公室的時間顯示傍晚6:54，
眼睛看著螢幕，思緒卻想著此時的你，該早已下班
很想拿起話筒播出熟悉的電話號碼，但內心卻不停痛苦著交戰
我想妳該跟新對象在約會吧，我的電話該會讓你心情不悅，
不是已經告訴自己，不要輕易打擾妳嗎？
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從朋友得知你已經有了所謂的「新對象」
嗯...很好
原來你之前提到的他已經被你賦予了意義，
也許他是讓妳堅持要我成全的力量來源吧，
哈哈哈，一個人在週末冷清的辦公室乾笑了幾聲
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抱歉，昨晚的電話又讓妳哽咽許多，
說好我們都不再哭泣，眼淚卻如同肥皂劇一樣，說來就來
但這一次，我不知道我們哭的眼淚是否還有共鳴...
電話另一頭妳的聲音，雖有點半夢半醒的昏迷，
卻清楚描述這段時間妳所經歷的折磨與痛苦，
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從一開始我們的復合就不被看好，一股無形的壓力就如同耶穌背著沈重的十字架，
旁人投以祝福卻又不看好的眼神，但不願意這樣一段感情就此宣布放棄，
於是，我們再次手牽著手，十指相扣，雖彼此不安情緒不曾停止，
但慢慢一天、一週、一個月走過，我們似乎有機會再次找回屬於我們的快樂時，
我卻選擇了離開，沒有留下任何的解釋與訊息...
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我知道我在想你
一早進辦公室開會，看著昨晚關機沒收到短訊，我知道我在想你
中午飛車前往苗栗採訪，差點因前頭貨車擦撞，自己也身入險境，
魂魄未定的時候，我又想著你
傍晚的電話只是想知道剛下班的你，胃痛是否好一點，可惜插撥不進去，
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29歲的生日快樂
我很慶幸有你陪我一同度過
雖然今晚還是要加班要九點才能下班
雖然只是在家的附近吃著晚餐兼宵夜
雖然不知喝酒要節制的妳已經睡掛了
雖只剩我一個人默默倒數我生日離去
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我想所有的事都是注定地，當我知道這個很隱私部落格被我家女人知道的瞬間
就好像當初二次世界大戰在日本所投下的核子彈
第一時間點的大爆破雖震撼全球，但真正的殺傷力卻是後續的核彈污染
同樣 這次的意外所產生的漣漪更在慢慢擴散
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